Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Оверлорд!
- Молодец, Оверлорд!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Оверлорд!
- Молодец, Оверлорд!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Оверлорд!
- Подать мне его сюда!
Подходит Оверлорд, представляется.
- Молодец, Оверлорд, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Оверлорд по два раза не повторяет!
какие спектакли идут в бабруйских театрах?
- "маша и медвед", "превед, долли", "не родись кросавчегом" и "батальены просят есче".
- слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "а"?
- да - вот аня, алла, алена...
- а на "б"?
- на б нет.
- а на "ы"?
- тоже нет.
- а на "ш"?
- анаша всегда есть! пойдем, дунем...
приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- книги по программированию где?
ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
программист: - понял! книги по программированию где, дурья твоя башка?
ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
"да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! и шкура у него крепкая, не пробьешь. но, видать, тупой. или невнимательный. ночью к нему можно подобраться практически вплотную... подобрался... что теперь?
нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
бессонница крыльями машет в окне,
не спится, не спится, не спиться бы мне...
полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
двое спорят.
- это он!
- не он!
- он!
- не он!
- пойдем спросим...
походят:
- скажите - это вы?
- да, это я...
один - другому:
- я же говорил!
- милый скажи, что-нибудь приятное.
- ты так прекрасна, как новогоднее утро.
объявление:
профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.
"одна нога здесь, другая там".
сапер.
нажрались холмс и ватсон. ватсон пошел в туалет. возвращается и говорит:
- странный у вас туалет холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
- сдается мне ватсон вы в холодильник на$рали.
хорошего человека должно быть много.
людоед.
в африке появились зебры странного цвета. в билайне злорадно улыбаются.
стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
динамичный работник - вечно где-то шляется
обладает представительскими навыками - классно врет
коммуникабелен - много трепется по телефону
относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
общителен - поддерживает каждую пьянку
самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
быстро думает - всегда наготове отмазки
обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
проявляет внимание к деталям - копуша
имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
спокойный характер - спит на рабочем месте
__________________
було у отца 3 сына. как-то раз он собрался ехать в командировку в ленинград, собрал сыновей и говорит:
-скажите в рафму что вам нужно и я куплю.
младший: папа едет в ленинград - папа купит виноград.
средний: папа едет в ленинград - папа купит шоколад
старший: папа едет в ленинград - папа купит мне мопед
отец: нет - это не в рифму - в рифму говори.
старший: ну хорошою папа едет в ленинград - мамин хахоль будет рад, мамин хахоль наш сосед - папа купит мне мопед.
напало на оверлорда 5 спелсингеров, двое держали за руки, двое за ноги и один за голову. оверу удалось лтбится одним лиш чудом и это чудо потом болело 3 дня.
мысли даггерщика когда он пошел на антараса: если че - сье"бусь.
мысли эльфа с призывами перед смертью у валакаса: вот и кончились кристалы.
мысли блондинки эльфихи : мне б такого страидера.
сиськи есть - ума не нада.
как не крути - все равно член в переди
\
\
\
\
\\
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.
Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "
Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
