Решили три проститутки выяснить кто лучший любовник : колхозник, студент или военный и разделили между собой кто кому и разошлись.На следующий день встречаются первая говорит:со студентом полная лажа сначала мы с ним бегали по столовкам он жрал булочки потом один раз потрахались и он сказал что ему нужно делать уроки и убежал.Вторая говорит:с колхозником еще хуже сначала мы с ним пололи его грядки потом он кинул две палки и сказал что ему пора доить коров и убежал.Третья говорит:это вы еще развлеклись вот с военным вообще полный облом сначала мы с ним выжрали три бутылки водки потом он сказал что ему пора в часть мы подошли к стене части он говорит нагинайся я говорю дай хоть колготки сниму а он мне не надо я и так залезу и перелез через стенку

- Мама! Мне иполнилось 16! Значит,я могу сделать химию,покрасить волосы перьями,выщипать брови,купить косметику "ВИШИ",попробовать накладные ресницы,побрить ноги бритвой "Жилет Венус",носить каблуки....
- Знаешь,Костик,лучше не надо.....

Пишет вовочка письмо! БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ! он пишет что сегодня в школе был урок на тему: ПРАВДА!!!!!
Вот и я вам хочу рассказать правду,что прошлым летом я в погребе съел банку варенья, и насрал в банку!!!!!!!!!!
ДЕД как отвесит бабке подзатыльник,я ж те говорил что ето гавно,а ты засахорилось,засахорилось!!!!!!!!!

Женщины странные существа - сначала их в постель не затащишь, потом не вытащишь...

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом, лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!

Встечаются двое: интелигент и неинтелигент.
- Неинтеллигент: ну ты, говно!!!
- Интеллигент: в таком случае Вы какашечка...

Это было в поезде.Муж с женой сидели и болтали.Вдруг муж жене и говорит: -Давай сексом займёмся! -Да ты,что!Мы тут орать и вздыхать будем,а люди про нас плохо подумают! -А тогда ты будешь говорить огурц,а я помидор! Она согласилась и началось то огурец то помидор... Вдруг грузин спящий в низу просыпается и говорит: -Я нэ знаю кокой вы там солат дэлаетэ,но на мэня ужэ ваш майонэз капаэт!

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания...
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок в вашей шляпе вишню моет!

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом"

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!