Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"
анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 142
Поделиться622007-04-14 12:30:26
-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?
Поделиться632007-04-14 12:30:38
Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силиков работает !
Поделиться642007-04-14 12:30:48
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
Поделиться652007-04-14 12:30:57
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..
Поделиться662007-04-14 12:31:08
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...
Поделиться672007-04-14 12:45:25
постов плзз....
Поделиться682007-04-17 18:03:00
- Рядовой
- Зарегистрирован: 2007-04-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
28 минут - Последний визит:
2007-04-19 15:00:23
Осада замка Глудио:)
Ripo: ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫы
Pro100Nekrom: *** Вы уже ЗА***ЛИ ЫЫЫкать *УК* *** ВЫ У МЕНЯ ВСЕ СО***И!!!!!
Ripo: ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫы
Pro100Nekrom: *** ДОСТАЛ ТЫ УЖЕ С**А!!!!!
Ripo: ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫы
Pro100Nekrom: СЛЫШЬ ТЫ У***К ТЫ ЩАС У МЕНЯ СЛОВИШЬ ТЫ У МЕНЯ С***Л Я НА ТЕБЯ ***Ч*Л Я ТВОЮ МАМУ ***Л!!!!!
Ripo: ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫы
Pro100Nekrom: *** ЗА**Л УЖЕ!!!!!!
Ahilus: Рипо:)))) Отстань от него ты его уже ЗА***Л!
)))
Pro100Nekrom: ДА ВЫ МЕНЯ УЖЕ ВСЕ ДОСТАЛИ ДИБИЛЫ *** *** С**КИ Е****Е!!!!!!!!!!!
Ripo: ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫы
Ahilus: Рипо не ты правда уже всех достал )) Харе ЫЫЫкать блин:)=)
Ripo: Лана=))))
Ripo: Токо последний раз )))
Ripo: ЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫыЫы
Pro100Nekrom: ДА *** ТЫ С**КА ВСЁ Я ОТБОЙ ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ КОЗЁЛ УРОД ДИБИЛ ТУПОЙ!!!!
Поделиться692007-05-10 16:32:31
В чате разговаривают 2 :
он: Ты наверное очень красивая?
она: (кокетливо) почему ты так решил?
он: Только так природа могла компенсировать такую тупость!
Поделиться702007-06-28 13:18:03
Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
Поделиться712007-06-28 13:18:51
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Поделиться722007-06-28 13:19:24
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Поделиться732007-06-28 13:19:53
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Поделиться742007-06-28 13:20:23
Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Поделиться752007-06-28 13:20:53
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Поделиться762007-06-28 13:21:21
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Поделиться772007-06-28 13:21:46
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."
Поделиться782007-06-28 13:22:05
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
Поделиться792007-06-28 13:22:27
600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГИБДД-шник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит "Мерин". Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это вы крадетесь?
Поделиться802007-06-28 13:22:53
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не
надо было бы держать!
Поделиться812007-06-28 13:23:21
Филиалы Сбербанка работают по правилу Парето:
20% касс обслуживают 80% клиентов
Поделиться822007-06-28 13:23:41
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Поделиться832007-06-28 13:24:04
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Поделиться842007-06-28 13:24:28
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Поделиться852007-06-28 13:24:59
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Поделиться862007-06-28 13:25:22
Один еврей спращивает другого:
-Слушай, Абрам, вот смотри: мы оба с тобой евреи, оба приличные бизнесмены, оба в 90-м году открыли по водочному заводу, оба назвали водку своей фамилией. Так почему твою водку покупают, а мою нет ?
-Понимаешь, Изя, у мяня-то фамилия Флагман, а у тебя - Кацман!
Поделиться872007-06-28 13:25:42
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе
Поделиться882007-06-28 13:26:02
Новая сковорода с урановым покрытием! Теперь жарит не только без масла но и без огня!
Поделиться892007-06-28 13:26:22
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
Поделиться902007-07-12 18:27:31
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....